这是暑假回到家的第一天，这个暑假还会向从前一样碌碌无为吗？

大抵是会的吧，毕竟第一天就没能早起成功。

我并不讨厌回家。家里的地板每日需拖过一遍，一顿前后两三个小时投入的家常饭，上班接送买菜……西西弗斯式的苦役，是家人们替我受了。而我，拿着学习作幌子，心不安理不得地当一只米虫，享受着他们的供养。

有时我也会讨厌回家，我害怕家人们盘问我对于未来的打算。如果我胸有成竹，我大可以自信地回答他们，可是我心虚极了，便赌气地、孩子气地呛回去：“你们什么都不能帮我，问这么多干什么！”我一直是这样一个自己不开心了，也要让别人不开心的人。而在深夜emo的时候，我只能无助地想着：别再问了、别再问了。

我也曾挣扎过，想为自己赢得更多的筹码。参加了一些比赛，获得的奖项差强人意，想参与科研，但是结果都不尽如人意。第一次，我报名了URP计划，简历投出去便杳无音信。我可以理解，毕竟我自己也觉得我的简历非常垃圾。第二次，我参加了一位老师的项目，但是我自己放弃了。那位老师让一名学长负责我们的项目，负责的学长对于这个项目也一知半解，给我们找来了另一位学长，而这位学长却不怎么负责任，让我们做的事也和一开始说的项目货不对板。所以，我依旧是毫无建树，我想再做些什么，却又不知道能做什么。

这种迷茫与焦虑在我浏览同龄人朋友圈的时候达到了顶峰。我看着他们如火如荼地报名夏令营，参加实习，参与比赛……我却悠闲地坐上了回家的飞机。参加夏令营对于我这样的社恐来说是需要鼓起勇气去做的事，但是在我看了几个学校的报名要求后，我又偃旗息鼓了，前25%的成绩根本报不了比成电好的学校。比赛倒是参加了，如果信安大赛能进决赛就可以去苏州一趟了。

大学三年，我失去了高中磨练出的克制、勤勉、自律，也失去了那股冲劲。我曾经对于大人们关于稳定生活的说法不屑一顾，那样的人生有什么意义，现在我却认为稳定也挺好。

身边的人在向前走，我在河中倒流。我在不断的循环里。颠来倒去的话颠来倒去地说，左不过是三分钟热度、类习得性无助、无自我约束。明日复明日，时间从未止步。时已过境迁，我却还在寻找生活的意义是什么。

有时我特别想穿越到我三十岁的时候，想象那时的我事业有成、坚定自信。但是我又想，就像十岁的我期待二十岁的我一样，其实二十岁的我并不能让十岁的我满意。至少，我希望三十岁的我不再迷茫。

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明天会更好 吗